(Cette chanson est la soeur de Flakes de Frank Zappa, les paroles sont tristes)
Frank's Wild Years
(Tom Waits)
Frank settled down in the Valley,
and he hung his wild years on a
nail that he drove through his
wife's forehead.
He sold used office furniture out
there on San Fernando Road and
assumed a $30,000 loan at
15 1/4 % and put a down payment
on a little two bedroom place.
His wife was a spent piece of used jet trash
Made good bloody-marys, kept her mouth
shut most of the time, had a little Chihuahua
named Carlos that had some kind of skin
disease and was totally blind.
They had a thoroughly modern kitchen;
self-cleaning oven (the whole bit)
Frank drove a little sedan.
They were so happy.
One night Frank was on his way home
from work, stopped at the liquor store,
picked up a couple of Mickey's Big Mouth’s.
Drank 'em in the car on his way to the
Shell station; he got a gallon of gas in a can.
Drove home, doused everything in
the house, torched it.
Parked across the street laughing,
watching it burn, all Halloween
orange and chimney red.
Frank put on a top forty station,
got on the Hollywood Freeway
headed North.
Never could stand that dog.
2007/07/29
Je me souviens
Les Corbeaux
(Xavier Caféine)
Je ne suis pas de ceux qui font voler les drapeaux
Moi je préfère appartenir à la terre, au ciel et à l’eau
Et même que le fanion noir
Ne suffit pas pour peindre mon désespoir
C’est un chiffon sur un poteau
Qui te nourrit de fiel
Je vole avec les corbeaux
C’est toujours les 2 solitudes
Qui se font la gueule
Moi mon pays ce n’est pas un pays
C’est une vieille guerre
J’ai quatre lys et une croix
Sur fond bleu poudre à canon je crois
Et quand je pense aux iroquois
Y a de quoi perdre la foi
Je vole avec les corbeaux
Je baille avec les corneilles
Je me dis des animaux
Ou des humains, c’est pareil
Je vole avec les corbeaux
Je danse comme un oiseau
Bien sûr je sais qu’il faut venir de quelque part
Mais entre toi et moi j’avoues que ça tient du hasard
Qu’en dirais-tu si j’étais noir
Ou algonquin, me verrais-tu encore
Comme une tache sur ce drapeau
Lui qui te nourrit de fiel
Je vole avec les corbeaux
Je baille avec les corneilles
Je me dis des animaux
Ou des humains, c’est pareil
Je vole avec les corbeaux
Je danse comme un oiseau
ça fait changement de La bitte à 'Tibi vous ne trouvez pas?
(Xavier Caféine)
Je ne suis pas de ceux qui font voler les drapeaux
Moi je préfère appartenir à la terre, au ciel et à l’eau
Et même que le fanion noir
Ne suffit pas pour peindre mon désespoir
C’est un chiffon sur un poteau
Qui te nourrit de fiel
Je vole avec les corbeaux
C’est toujours les 2 solitudes
Qui se font la gueule
Moi mon pays ce n’est pas un pays
C’est une vieille guerre
J’ai quatre lys et une croix
Sur fond bleu poudre à canon je crois
Et quand je pense aux iroquois
Y a de quoi perdre la foi
Je vole avec les corbeaux
Je baille avec les corneilles
Je me dis des animaux
Ou des humains, c’est pareil
Je vole avec les corbeaux
Je danse comme un oiseau
Bien sûr je sais qu’il faut venir de quelque part
Mais entre toi et moi j’avoues que ça tient du hasard
Qu’en dirais-tu si j’étais noir
Ou algonquin, me verrais-tu encore
Comme une tache sur ce drapeau
Lui qui te nourrit de fiel
Je vole avec les corbeaux
Je baille avec les corneilles
Je me dis des animaux
Ou des humains, c’est pareil
Je vole avec les corbeaux
Je danse comme un oiseau
ça fait changement de La bitte à 'Tibi vous ne trouvez pas?
2007/07/21
2007/07/12
le 8e jour
il vit que tout cela était con et il a mis la clef dans la porte.
Je me suis fait scoopé par Patrick Lagacé sur celle-là mais je dois avouer que je suis tombé en bas de ma chaise quand j'ai vu Claude Dubois et sa nouvelle poupoune sur la couverture du 7 jours qui traînait sur l'ilot en entrant dans la maison. Lui, 60 ans, elle, 23 ans, donc 37 ans de différence.
''J'ai un fils. Maintenant, j'ai hâte de voir ce que c'est que la relation père-fille.'' Pas besoin d'attendre la naissance mon Claude. Cette relation, tu la vis déjà.
Et le pire, c'est qu'elle est enceinte. Et qu'elle a déjà un fils de 5 ans qu'elle a eu à 18 ans. Changer des couches à 60 ans, ça fait rocker pas mal.
Je me suis fait scoopé par Patrick Lagacé sur celle-là mais je dois avouer que je suis tombé en bas de ma chaise quand j'ai vu Claude Dubois et sa nouvelle poupoune sur la couverture du 7 jours qui traînait sur l'ilot en entrant dans la maison. Lui, 60 ans, elle, 23 ans, donc 37 ans de différence.
''J'ai un fils. Maintenant, j'ai hâte de voir ce que c'est que la relation père-fille.'' Pas besoin d'attendre la naissance mon Claude. Cette relation, tu la vis déjà.
Et le pire, c'est qu'elle est enceinte. Et qu'elle a déjà un fils de 5 ans qu'elle a eu à 18 ans. Changer des couches à 60 ans, ça fait rocker pas mal.
2007/07/10
C'est la danse des canards
Non mais, dans quelle société vivont-nous? Des gens se portent maintenant à la défense des canards! Pauvre petits. On les gave. On les tue. Et s'ils ne sont pas morts, on les achève sur le bord d'une clôture ou d'une colonne. L'horreur. L'Irak et le Liban à côté de ça, c'est de la petite bière.
Et quand ils s'envolent le 24 septembre, vous pensez que c'est mieux? Les vacances commencent pour eux. Popa et moman quitte pour la Floride pis POW-POW-POW, un épagneul stupide vient les ramasser, transpercés de balle.
Et pourquoi défendre les canards? Ils ont gagné la Coupe Stanley! Il faudrait mieux défendre les Oursons (Bruins) ou les Éperviers (Black Hawks). Quoique Jean-Sébastien Giguère a l'air effectivement gavé quand il enfile son équipement.
Dès que j'aurai fini cet article, je quitte au Marché Jean-Talon m'acheter du foie gras en guise de protestation. C'est tellement con. Le foie gras existe depuis la nuit des temps. JE VEUX MON FOIE GRAS.
Et quand ils s'envolent le 24 septembre, vous pensez que c'est mieux? Les vacances commencent pour eux. Popa et moman quitte pour la Floride pis POW-POW-POW, un épagneul stupide vient les ramasser, transpercés de balle.
Et pourquoi défendre les canards? Ils ont gagné la Coupe Stanley! Il faudrait mieux défendre les Oursons (Bruins) ou les Éperviers (Black Hawks). Quoique Jean-Sébastien Giguère a l'air effectivement gavé quand il enfile son équipement.
Dès que j'aurai fini cet article, je quitte au Marché Jean-Talon m'acheter du foie gras en guise de protestation. C'est tellement con. Le foie gras existe depuis la nuit des temps. JE VEUX MON FOIE GRAS.
2007/07/09
Les apprentis-cowboys
Pour ceux que ça intéresse, voici différents politiciens courtisant l'électorat albertain dans le cadre du Calgary Stampede. Pour ma part,
the best:
Pierre E.Trudeau. Just watch me.
the worst:
Scott Brison visiblement pour les idées cinématographiques que ça donne.
Jean Chrétien pour...Jean Chrétien et Aline n'en a pas de reste.
Stephen Harper en Hans Solo. Comme le dit la vignette, cette photo va lui coller à la peau longtemps...
the best:
Pierre E.Trudeau. Just watch me.
the worst:
Scott Brison visiblement pour les idées cinématographiques que ça donne.
Jean Chrétien pour...Jean Chrétien et Aline n'en a pas de reste.
Stephen Harper en Hans Solo. Comme le dit la vignette, cette photo va lui coller à la peau longtemps...
T'es cassé
Dans ma quête de légèreté, je me suis loué trois films la semaine dernière et ne vous inquiètez pas, je ne me suis pas du tout casser la tête quant à l'intrigue.
Brice de Nice: définitivement un film à regarder en groupe car tout seul, on dirait qu'on ne sait s'il faut rire ou pleurer. Ce qu'il est con le Brice. Définivement idiot. À peine lettré. Il trippe sur Point Break, un peu à l'instar de ses compatriotes qui trippent sur Jerry Lewis. Mais, un peu comme dans le film Podium, la fin arrache une fine brume dans les lunettes. Je dis bien ''fine'' quand même.
Dumb and dumber: sont-ils plus idiots que Brice? Hum. Il y a Napoleon Dynamite aussi dans la course. Anyway, trois scènes:
1) Harry dans la salle de bain, sans commentaires.
2) Harry sur le chairlift, la langue collée.
3) Harry et Lloyd refusant l'offre de la tournée de bikini Hawaiian Tropic? Two lucky guys!
Mr.3000: ce n'est pas un classique mais Bernie Mac est assez efficace dans la peau d'un joueur de baseball détestable comme Barry Bonds, mais flamboyant comme Deion Sanders. Une fin étonnante.
Brice de Nice: définitivement un film à regarder en groupe car tout seul, on dirait qu'on ne sait s'il faut rire ou pleurer. Ce qu'il est con le Brice. Définivement idiot. À peine lettré. Il trippe sur Point Break, un peu à l'instar de ses compatriotes qui trippent sur Jerry Lewis. Mais, un peu comme dans le film Podium, la fin arrache une fine brume dans les lunettes. Je dis bien ''fine'' quand même.
Dumb and dumber: sont-ils plus idiots que Brice? Hum. Il y a Napoleon Dynamite aussi dans la course. Anyway, trois scènes:
1) Harry dans la salle de bain, sans commentaires.
2) Harry sur le chairlift, la langue collée.
3) Harry et Lloyd refusant l'offre de la tournée de bikini Hawaiian Tropic? Two lucky guys!
Mr.3000: ce n'est pas un classique mais Bernie Mac est assez efficace dans la peau d'un joueur de baseball détestable comme Barry Bonds, mais flamboyant comme Deion Sanders. Une fin étonnante.
2007/07/06
Ensemble, c'est moi
Je suis en train de lire ''Ensemble, c'est tout'' d'Anna Gavalda. Bon, après 50 pages, ça semble être de la chick lit mais j'aime ça quand même (quel commentaire rétrograde!). Ça se lit bien, c'est rapide, court, rythmé.
Ce que j'avais lu avant par contre, ''Veston rose et souliers verts'', non, ''Veston rose et string noir'', non, ''Veston noir et soutien-gorge rose'', c'est le bon, c'est plus lourd même si définitivement, ce roman de Rafaëlle Germain est un pur cas de chick lit québécoise. Plus lourd dans le sens de ''plein de dialogues qui font figure d'action, un peu à la manière d'une série télévisée'', carrière qu'a épousé récemment l'auteure suite à son départ de La Presse.
Ce n'est pas que ''Veston noir et soutien-gorge rose'' soit un mauvais roman, au contraire, ça se lit bien. C'est juste que c'est tellement centré sur la vie intra-personnelle des personnages principaux, l'héroïne évidemment, que je ne suis pas tellement à ce stade dans ma vie. C'est la dictature du Je-me-moi. Je ne sais pas si je serais capable d'être un célibataire urbain comme dans le roman. Pas que je suis si altruiste quand même mais en tout cas.
Un dernier mot sur Antoine. Je comprend que les auteures couchent leurs fantasmes sur papier mais il y a des limites. Beau, craquant, savant parler aux femmes, riche, intelligent, cultivé, sexy, fashion, j'en passe. Et Simon, même chose mais faisant la cuisine EN PLUS. Ces personnages trop parfaits n'existent pas mesdames. Si vous avez lu l'un des deux derniers romans de Guillaume Vigneault je ne me souviens plus lequel, c'est la même chose pour le personnage principal. Trop trop.
Quand j'écrirai un roman, mes personnages seront soit bourrés de défaut ou bourrés de silicone. Je serai le nouveau San Antonio. Je blague.
Ce que j'avais lu avant par contre, ''Veston rose et souliers verts'', non, ''Veston rose et string noir'', non, ''Veston noir et soutien-gorge rose'', c'est le bon, c'est plus lourd même si définitivement, ce roman de Rafaëlle Germain est un pur cas de chick lit québécoise. Plus lourd dans le sens de ''plein de dialogues qui font figure d'action, un peu à la manière d'une série télévisée'', carrière qu'a épousé récemment l'auteure suite à son départ de La Presse.
Ce n'est pas que ''Veston noir et soutien-gorge rose'' soit un mauvais roman, au contraire, ça se lit bien. C'est juste que c'est tellement centré sur la vie intra-personnelle des personnages principaux, l'héroïne évidemment, que je ne suis pas tellement à ce stade dans ma vie. C'est la dictature du Je-me-moi. Je ne sais pas si je serais capable d'être un célibataire urbain comme dans le roman. Pas que je suis si altruiste quand même mais en tout cas.
Un dernier mot sur Antoine. Je comprend que les auteures couchent leurs fantasmes sur papier mais il y a des limites. Beau, craquant, savant parler aux femmes, riche, intelligent, cultivé, sexy, fashion, j'en passe. Et Simon, même chose mais faisant la cuisine EN PLUS. Ces personnages trop parfaits n'existent pas mesdames. Si vous avez lu l'un des deux derniers romans de Guillaume Vigneault je ne me souviens plus lequel, c'est la même chose pour le personnage principal. Trop trop.
Quand j'écrirai un roman, mes personnages seront soit bourrés de défaut ou bourrés de silicone. Je serai le nouveau San Antonio. Je blague.
2007/07/03
The West Wing, part 2
J'oubliais. Seul bémol à la série. Personne ne sacre. Or, dans le monde de la politique, les sacres sont omniprésents.
Mais il y a une explication. Étant donné que la série était présenté à NBC et que les dialogues étaient soumis aux contraintes de la FCC (Federal Communications Commission), il y a quelque chose dans la série qui n'est pas très réaliste, même si dans le fond, ça ne change rien à l'action.
Tout cela me fait penser au documentaire ''À hauteur d'homme'' de Jean-Claude Labrecque où on voit même un premier ministre, habituellement plus habitué à manier le latin que le tabarnacle, se laisse aller à cette manière relâchée de s'exprimer.
Je ne serais même pas surpris si, dans l'entourage ultra-conservateur de W, les fucks et les shits abondent dans certaines situations.
Mais revenons à WW, quel serait le personnage de The West Wing qui serait le meilleur dans ce domaine? Ils semblent tous trop parfaits. Hum, Josh peut-être? Ou bien CJ qui a tout du profil d'une mal engueulée?
À bien y penser, personne ne fume non plus? Coudonc, est-ce une série aseptisée?
Mais il y a une explication. Étant donné que la série était présenté à NBC et que les dialogues étaient soumis aux contraintes de la FCC (Federal Communications Commission), il y a quelque chose dans la série qui n'est pas très réaliste, même si dans le fond, ça ne change rien à l'action.
Tout cela me fait penser au documentaire ''À hauteur d'homme'' de Jean-Claude Labrecque où on voit même un premier ministre, habituellement plus habitué à manier le latin que le tabarnacle, se laisse aller à cette manière relâchée de s'exprimer.
Je ne serais même pas surpris si, dans l'entourage ultra-conservateur de W, les fucks et les shits abondent dans certaines situations.
Mais revenons à WW, quel serait le personnage de The West Wing qui serait le meilleur dans ce domaine? Ils semblent tous trop parfaits. Hum, Josh peut-être? Ou bien CJ qui a tout du profil d'une mal engueulée?
À bien y penser, personne ne fume non plus? Coudonc, est-ce une série aseptisée?
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